Morsomheter
Annonser:
Vitser
Reiseklar
Knut på 4 år var skikkelig sint på mamma :
– Jeg får ikke lov til noen ting, jo!
Han trampet og skrek, og truet med å rømme hjemmefra . Mammaen hørte at døra til soverommet smalt igjen, og at gutten romsterte med skuffer og skap. Det var tydelig at han pakket.
Til slutt kom han ut med to store kofferter.
– Hvor har nå du tenkt deg da? Sa moren.
– Jeg skal ikke dra noen steder! Jeg får jo ikke lov til å gå over gata alene engang!
– Ja, men hvorfor har du pakket to kofferter da?, spurte moren…
– De er til DEG!!
Peiling på bil
Kona kom hjem til mannen sin og sa:
– Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva som er problemet.
– Jaha, sa mannen tvilende. Og hva er problemet?
– Det er vann i forgasseren, sa kona.
– Vann i forgasseren? svarte mannen.
– Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke har peiling på bil?
– Tro på meg, sa kona, det er vann i forgasseren!
– Ja vel, kjære, jeg skal ta en titt på den. Hvor er bilen?
– I Glomma, svarte kona.
Gambling og politikk
Hva er forskjellen på en gambler og en politiker? Gambleren lyver bare en gang i blant…
Lunsjpenger
Hvorfor spiste eleven pengeseddelen sin? Moren fortalte ham at den var til lunsj.
Samisk ekskjæreste
Hva kaller du en samisk ekskjæreste?
Svar: Eksamen
Merkelig dag
Merkelig dag i går. Først finner jeg en hatt med småpenger, og så blir jeg forfulgt av en mann med en gitar!
Låne bil
Per: Kan jeg få låne den store fine bilen din?
Mor: Nei, den er for dyr.
Per: Åja, jeg trodde den var for mennesker jeg!
Svensk straff
Dommer i svensk rett:
– Du kan velge mellom tre måneders fengsel eller 10 000 kroner.
– Flott, da tar jeg selvsagt pengene!
Har du hørt om
Har du hørt om edderkoppen som jobbet som webdesigner?
Har du hørt om
Har du hørt om han som mistet mobiltelefonen sin ned fra en høy bygning?
– Det gjorde ikke noe. Telefonen var i flymodus…
Annonser:
Tysk Tesla
Hva kaller tyskerne en Tesla for?
Svar: Voltswagen
Audi-logo
Logoen til Audi er veldig beskrivende; fire nuller i grillen og en bak rattet.
Svensk oppfinnelse
Ikke alle svensker er like dumme.
Du har jo han som fant opp den solcelledrevne lommelykten…
Svenske problemer
Vet du hvorfor svenskene sliter med å skrive «Gratulerer med dagen» på bløtkaken?
– Det ble så grisete i skrivemaskinen…
Førerkorttrøbbel
Politimannen: – Få se førerkortet ditt.
Sjåføren: – Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?
PC-problemer
Ring! Ring!
Blondinen: – Hallo, kan dere fikse PC-en min?
Ekspeditøren: – Hei, beklager, men dette er en vindusforetning.
Blondinen: Men jeg har jo Windows!
Politistopp
Politiet stoppet meg i dag og sa: «Papir».
Jeg sa: «Saks!» og kjørte videre som en vinner.
Mangel i kortstokken
Jeg kjøpte meg en ny kortstokk i dag, men så fant jeg ut at fire av kortene var knekt…
Polsk katt
Har du hørt om han som kjøpte seg en katt ifra Polen?
– Den maler som bare faen..
Snøspising
Har du hørt om fuglen som spiste så mye snø?
– Den hadde hørt at man fikk mark i magen av å spise snø…
Annonser:
Hva er best?
Det er bedre å tisse på stolen enn å stole på tissen…
Bank, bank
– Bank, bank
– Hvem der?
– Han som skal fikse dørklokken din…
Billig løpetur
– Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner.
– Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr.
Blondine misforståelse
En blondine ankommer sykehuset med en flenge i ansiktet, og blir spurt hva som har skjedd.
– Jeg skulle hamre inn en spiker i murveggen med matpakken min da en mann gikk forbi og ba meg bruke hodet.
Svenske pengeproblemer
Svensken var i harnisk etter å ha telt pengene han fikk til bursdagen sin. Han kastet en pengeseddel i søpla, og mumlet:
– Hvem kunne være så frekk å gi meg en falsk hundrelapp?
– Hvordan vet du at den var falsk? spurte den norske kompisen som var på besøk.
– Hallååå, den hadde jo en null for mye!
Annonser: